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Gewaltfreie Kommunikation


Wenn "die Liebe" Grund unseres Handelns werden soll / ist ...
wie sieht denn dann

DIE PRAXIS DER LIEBE

aus?
Glücklicher Weise gibt es hier langjährige Erarbeitungen und Erfahrungen ! :


Die Gewaltfreie Kommunikation (GFK)
ist ein Konzept, das von Marshall B. Rosenberg entwickelt wurde.
Es soll Menschen ermöglichen, so miteinander umzugehen, dass der Kommunikationsfluss
zu mehr Vertrauen und Freude am Leben führt.
GFK kann in diesem Sinne sowohl bei der Kommunikation im Alltag als auch bei der friedlichen Konfliktlösung
im persönlichen, beruflichen oder politischen Bereich hilfreich sein.
Im Vordergrund steht nicht, andere Menschen zu einem bestimmten Handeln zu bewegen,
sondern eine wertschätzende Beziehung zu entwickeln,
die mehr Kooperation und gemeinsame Kreativität im Zusammenleben ermöglicht.
Manchmal werden auch die Bezeichnungen
„Einfühlsame Kommunikation“, „Verbindende Kommunikation“, „Sprache des Herzens“ oder „Giraffensprache“ verwendet.


Theoretischer Hintergrund

Die GFK steht in der Tradition der klienten-zentrierten Gesprächstherapie,
die Rosenbergs Lehrer Carl Rogers entwickelte.
Das aktive Zuhören steht bei Rogers im Mittelpunkt,
die GFK geht jedoch über den gesprächstherapeutischen Rahmen hinaus.
Beeinflusst ist die GFK auch von Mahatma Gandhi und seinen Überlegungen zur Gewaltfreiheit,
ahimsa genannt, die auf den Upanishaden basieren.
Viele Elemente der GFK finden sich auch in anderen Konfliktlösungstechniken,
wie im Gütekraft-Konzept von Martin Arnold, der Mediation und den Win-Win-Strategien.



Erläuterung des Konzepts von Rosenberg

Grundannahmen

Empathie ist nach Rosenberg eine Grundvoraussetzung gelingender Kommunikation.
Er geht davon aus, dass die Form, in der Menschen miteinander kommunizieren,
einen entscheidenden Einfluss darauf hat,
ob sie Empathie für ihr Gegenüber entwickeln und ihre Bedürfnisse erfüllen können.
Außerdem nimmt er an, dass Menschen unter freien Bedingungen
die empathische Verbindung zum Mitmenschen suchen.
Die GFK soll helfen, sich ehrlich und klar auszudrücken und empathisch zuzuhören.
Sie ist auf die Bedürfnisse und Gefühle gerichtet, die hinter Handlungen und Konflikten stehen.
Sie ist weniger als eine Kommunikations-Technik zu betrachten,
sondern mehr als eine Bewusstwerdung über Möglichkeiten des empathischen Kontaktes.
Dabei ist es prinzipiell nicht nötig, dass beide Kommunikationspartner GFK anwenden
– auch wenn es, gerade für Anfänger, sehr hilfreich ist, wenn beide wissen,
wie viel Potenzial in der einfühlsamen Verbindung steckt.
In der GFK ist die Empathie unter zwei Gesichtspunkten bedeutsam.
Neben der Einfühlung in eine andere Person ist auch die Selbstempathie wichtig,
um Klarheit in einer Situation zu erhalten und damit zu ermöglichen,
Strategien zu finden, die der Bedürfniserfüllung auf allen Seiten dient.

Rosenberg nimmt an, dass jeder Mensch gern bereit sei, etwas für einen anderen Menschen zu tun,
sofern bestimmte Bedingungen erfüllt sind (z. B. die Anfrage als Bitte formuliert ist und nicht als Forderung,
er nicht den Eindruck hat, dadurch eine Pflicht abzuarbeiten oder den anderen in eine Pflicht zu setzen
und so weiter).
Dieses Menschenbild geht auf die der humanistischen Psychologie entlehnte Haltung zurück,
in einer schädigenden Aktion eines Individuums nicht den Ausdruck des inneren Wesens zu sehen,
sondern die „fehlgeleitete“ Strategie eines eigentlich positiven Impulses.
Rosenberg bezieht sich besonders auf Carl Rogers.
So nennt Rosenberg jede Form von Gewalt einen tragischen Ausdruck eines unerfüllten Bedürfnisses.


Annahmen zur Konfliktentstehung

Rosenberg nennt mehrere Auslöser, die zu Konflikten führen können:

+ Statische Sprache:
Laut Wendell Johnson entstünden Probleme beim Versuch, die ständig sich wandelnde Welt
mit einer statischen Sprache zu beschreiben oder gar einzufangen.
Rosenberg empfiehlt stattdessen eine prozessorientierte Sprache.
Beobachtungen sollten „konkret bezogen auf die Zeit und den Handlungszusammenhang“ formuliert werden.

+ Verknüpfung von objektiver Beobachtung mit subjektiver Bewertung:
Er trete nicht dafür ein, objektiv zu bleiben,
sondern objektiv prüfbare Beobachtungen und subjektive Bewertungen zu trennen.
Er schließe sich damit J. Krishnamurti an, nach dem die Fähigkeit, ohne Bewertung zu beobachten,
die höchste Form menschlicher Intelligenz sei.
+ Kritik anstatt Wünschen:
„Und wenn Menschen etwas hören, das […] nach Kritik klingt, dann neigen sie dazu,
ihre Energie in die Verteidigung oder in einen Gegenangriff zu stecken.“
Dadurch sinke die Bereitschaft, auf eine Bitte empathisch einzugehen.


Rosenberg unterscheidet zwei Arten zwischenmenschlicher Kommunikation,
die Gewaltfreie Kommunikation und die lebensentfremdende Kommunikation.
Zur spielerischen Veranschaulichung wird in Vorträgen und Seminaren
dies auch als „Giraffensprache“ und „Wolfssprache“ bezeichnet.

Lebensentfremdende Kommunikation

Unter lebensentfremdender Kommunikation versteht Rosenberg Formen der Kommunikation,
die Verbindungen zwischen Menschen blockieren und zu psychischer oder physischer Gewalt beitragen können.

Lebensentfremdende Kommunikation ist gekennzeichnet durch folgende Eigenschaften:

+ Das (moralische) Urteilen über den Kommunikationspartner.
Dazu gehört das Zuschreiben von Eigenschaften an die Person
(z. B. „gut/böse“, „gerecht/ungerecht“, „gesund/krank“),
auch wenn es implizit als Vermischung von Beobachtung und Bewertung geschieht.
Eine Form der impliziten Verurteilung können als Gefühle dargestellte Bewertungen sein,
zum Beispiel „ich fühle mich provoziert“.
Hier wird der Kommunikationspartner indirekt als Provokateur bezeichnet.
Wichtig ist, dass Bewertungen nicht abgelehnt werden (ein häufiges Missverständnis).
Es wird vielmehr als hilfreich angesehen, Handlungen anderer zu bewerten,
aber mit Bezug auf die eigenen Gefühle und Bedürfnisse und nicht mit Bezug auf moralische Kategorien.

+ Das Anstellen von Vergleichen: Dies ist nach Marshall Rosenberg eine andere Form von Verurteilung.

+ Das Leugnen der Verantwortung für eigene Gefühle und Handlungen,
wie zum Beispiel in „Ich fühle mich so, weil du mich mies behandelst.“
Oder: „Ich musste das tun, der Chef hat’s angeordnet.“

+ Das Stellen von Forderungen anstatt von Bitten.
Der Unterschied zwischen Bitte und Forderung liegt in der Konsequenz dessen, was passiert,
wenn das Gegenüber das Ansinnen ablehnt.
Im Falle einer Ablehnung erlaubt die Bitte beim Gegenüber die flexible Suche nach anderen Möglichkeiten.
Bei einer Forderung drohen Sanktionen.
Dies muss nicht immer in Form von offensichtlichen Strafen passieren,
möglich ist auch die Erzeugung von Angst oder Schuldgefühlen beim Gegenüber
(z. B. durch Schweigen oder Vorwürfe).
Um das Problem nicht fortzusetzen, wäre der Anspruch aus der Gewaltfreien Kommunikation,
einen Menschen, der sich „lebensentfremdender Kommunikation“ bedient, nicht moralisch zu verurteilen.
Auch hinter dieser Form der Kommunikation stehen unerfüllte Bedürfnisse,
deren Wahrnehmung allerdings schwieriger sein kann.


Grundmodell der GFK

Die vier Schritte der GFK
sind Beobachtung, Gefühl, Bedürfnis, Bitte:

+ Beobachtung bedeutet, eine konkrete Handlung (oder Unterlassung) zu beschreiben,
ohne sie mit einer Bewertung oder Interpretation zu vermischen.
Es geht hierbei darum, nicht zu bewerten, sondern die Bewertung von der Beobachtung zu trennen,
so dass das Gegenüber Bescheid weiß, worauf man sich bezieht.

+ Die Beobachtung löst ein Gefühl aus, das im Körper wahrnehmbar und beschreibbar ist
und mit mehreren oder einem …

+ Bedürfnis in Verbindung steht.
Damit sind allgemeine Qualitäten gemeint, die vermutlich jeder Mensch auf Erden gerne in seinem Leben hätte,
wie zum Beispiel Sicherheit, Verständnis, Kontakt oder Sinn.
Gefühle sind laut GFK Ausdruck dessen, ob ein Bedürfnis gerade erfüllt ist oder nicht, eine Art Indikator.
Für den einfühlsamen Kontakt sind Bedürfnisse sehr wichtig, da sie den Weg zu einer kreativen Lösung weisen,
die für alle Beteiligten passt.

+ Aus dem Bedürfnis geht schließlich eine Bitte um eine konkrete Handlung im Hier und Jetzt hervor.
Um sie möglichst erfüllbar zu machen, lassen sich Bitten und Wünsche unterscheiden:
Bitten beziehen sich auf Handlungen im Jetzt,
Wünsche dagegen sind vager, beziehen sich auf Zustände („sei respektvoll“) oder auf Ereignisse in der Zukunft.
Erstere sind leichter zu erfüllen, haben deshalb auch mehr Chancen auf Erfolg.
Rosenberg schlägt außerdem vor, Bitten in einer „positiven Handlungssprache“ zu formulieren
– sprich, zu sagen, was man will, statt was man nicht will.
Man kann unterscheiden zwischen einer Handlungsbitte
(beispielsweise darum, die Geschirrspülmaschine auszuräumen)
und einer Beziehungsbitte (beispielsweise um eine Beschreibung der eigenen Empfindungen).

Rosenberg fasst die Schritte der GFK in folgendem Satz zusammen:

Wenn ich A sehe,
dann fühle ich B,
weil ich C brauche.
Deshalb möchte ich jetzt gerne D.


Auch als Haltung für das empathische Zuhören empfiehlt Rosenberg, aus dem, was der andere sagt,
diese vier Informationen herauszufiltern, da sie in der Regel das Herz der Botschaft darstellen.
Zur Überprüfung, ob seine Deutung stimmt, kann der Zuhörende anbieten, was er in Form der vier Schritte hört
(„Fühlst du …, weil dir … wichtig ist?“).
Das kann auch hilfreich sein, wenn der Sprecher durch dieses Spiegeln selber mehr Klarheit darüber gewinnt,
was er eigentlich ausdrücken will.
Das ausgesprochene und stille empathische Zuhören ist ein wesentlicher Aspekt der Anwendung von GFK.

Das formale Grundmodell ist nach Rosenberg eine Art Übergangshilfe für die Schulung der Aufmerksamkeit,
nicht jedoch ein Ersatz für die Alltagssprache.

Wenn eine Problemlösung im Gespräch nicht möglich ist und zur Setzung von Grenzen führt,
spricht Rosenberg von der schützenden Anwendung von Macht,
die er von der strafenden Anwendung unterscheidet.
Während letztere den Fokus hat, menschliches Verhalten auf Basis von Selbsthass zu ändern,
geht es bei ersterer darum, weitere Verletzungen zu verhindern und für Schutz zu sorgen,
aus dem heraus überhaupt erst wieder die Bereitschaft entstehen kann, erneut in Kontakt zu treten.





Grenzen der GFK

Nach Rosenberg ist die wichtigste Grenze der GFK die „individuelle Entwicklung“ des Anwenders,
die Zeit und Energie braucht.
Beispielsweise können bestimmte Bereiche des Lebens sehr mit Angst oder bestimmten Vorstellungen besetzt sein,
so dass ein offenes Besprechen der Gefühle und Bedürfnisse sehr viel Mut kosten würde.
Wie viel Bereitschaft der einzelne dazu hat, diesen Mut aufzubringen, hängt dann davon ab,
wie er sich und seine Bedürfnisse bis zu diesem Zeitpunkt erlebt hat,
was ein Merkmal genereller Entwicklung des Menschen darstellt.
Der Prozess der GFK selbst braucht ebenfalls Zeit und die Bereitschaft eines Gegenübers,
diese Zeit zu investieren.





LITERATUR ... LINKS ... QUELLEN ... ARBEITSKREISE ...
siehe https://de.wikipedia.org/wiki/Gewaltfreie_Kommunikation





aus Wikipedia (04/2016)




Herr,
mache mich
zu einem Werkzeug
deines Friedens,

dass ich liebe, wo man hasst;
dass ich verzeihe, wo man beleidigt;
dass ich verbinde, wo Streit ist;
dass ich die Wahrheit sage, wo Irrtum ist;
dass ich Glauben bringe, wo Zweifel droht;
dass ich Hoffnung wecke, wo Verzweiflung quält;
dass ich Licht entzünde, wo Finsternis regiert;
dass ich Freude bringe, wo der Kummer wohnt.

Denn wer sich hingibt, der empfängt;
wer sich selbst vergisst, der findet;
wer verzeiht, dem wird verziehen;
und wer stirbt, der erwacht zum ewigen Leben.


Franziskus


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